Verwechslungsgefahr - Teil V

Verwechslungsgefahr - Teil IV

Huldigt den Meister

Denn es gibt so viele Gründe den I3D zu supporten. Checken wir einfach mal ein paar nicht ganz zufällig ausgewählte Comments der VDS-Members:

• Herbert Bonewitz ("Kolonialstaaten pflegen im Lauf der Zeit die Sprache ihres Mutterlandes anzunehmen.") seines Zeichens umnächtigter Fastnacht Star. Ich kann mir schon vorstellen wo er diesen geistigen Dünnpfiff Satz losgelassen hat - genau, in der Bütt.
• Die Aussagekraft akademischer Titel verdeutlicht der Vorsitzende des belgischen Germanistenverbandes Prof. Dr. Roland Duhamel. "Wenn die Deutschen international auf ihre Sprache verzichten wollen, dann ist das vielleicht ihre Sache. Aber sie machen damit auch meine Muttersprache (Niederländisch) mundtot.". Ah ja, ein niederländischsprechender Belgier, der die Wurzeln der deutschen Sprache protegiert. DAS wäre sogar dem im Urwald campenden Roi zu strange!
• Detlev Frye (Radiomoderator) macht es da straighter. Einfach mal Fresse halten! Oder hat er etwa geklagt, weil seinen Statement keinen Sinn machte?
• Denn genau das lege ich Angela Elis der weltberühmten Fernsehmoderatorin (mdr - brisant, ZDF - WISO, 3sat - nano) ans Herz. "Meine 7-jährige Tochter Lilly ist eine aufmerksame Zuhörerin und fragt mich immer wieder nach Worten, die sie noch nicht versteht, wie zum Beispiel: Was ist "verschonen"? Dann bin ich gefordert, über die Bedeutung von Sprache neu nachzudenken, das ist ein schönes Erlebnis. Auch wenn sie selber Aussagen trifft, wie "Der Traum ist länger als die Nacht" - bereitet es mir große Freude, diese Worte klingen zu lassen und abzuwägen." Diese Statement würde sie im Zweifelsfall nicht mal für das I3D Sponsoring qualifizieren. Und da dürfen bekanntlich fast alle Pub Besuchenden mitmachen. Ob der VDS sie wegen des Vornamens ihrer Tochter disst, ist nicht bekannt. Die scheinen sich sowieso für nichts zu Schade sein.
• Auch nicht für Frau Erika Steinbach CDU-MdB und Präsidentin des Bundes der Vertriebenen: "Produkte, die in Deutschland verkauft werden, müssen auch deutsch beschriftet sein." Da wird sich der Ich-AGler in der Mall aber freuen. Wer isst schon gerne 'Heissen Hund'?
  

Aber übergeben wir wieder an den Meister. Denn,

wer die Sau zuerst durchs Dorf jagt, darf sie auch ausschlachten

In diesem Sinne, Hurz, Herr Kerkeling!

Verwechslungsgefahr - Teil III

Verwechslungsgefahr - Teil II

And the winner is...

wie üblich, Greasepaint. Aber auch ich habe einen kleinen Erfolg zu verbuchen. Die Festigung des dritten Platzes. Nachdem ich in diesem Jahr alleine auf der rechten Seite des Treppchens stehe, werde ich im nächsten Jahr dann den Platz links des Meisters anpeilen.

Und weil ihr alle so schön mitgemacht habt, gibt es als Belohnung nun auch ein Voting auf meiner Seite!

An dieser Stelle möchte ich dem neuen spanischen Meister ausdrücklich nicht gratulieren!

Stigmatisiert

Beim Autokauf achten unterschiedliche Charaktere auf unterschiedliche Dinge. Für die einen muss es möglichst sicher, für die anderen einfach nur cool sein. Daneben gibt es dann noch eine kleine Minderheit, die sich auf wahlweise den Preis, Verbrauch, Kohlendioxidausstoss, Farbe und/ oder ähnlichen Unsinn konzentriert.

Zeige mir was du fährst und ich sage dir wer du bist!

Die einfachste Art und Weise seinen Vehikel eine persönliche Note zu verpassen ist die bewusste Wahl des amtlichen Kennzeichens. Sehr leicht lässt sich auf den Charakter des Haltenden schliessen. Da gibt es den Symmetriefetisch, den Cartoon-Fan, den Hardrocker oder den Kiffer. 007-Freunde gibt es in einigen Städten wie Sand am Meer. Spannend wird es allerdings bei politischen Statements. Da ist Vorsicht geboten, damit es nicht nach Fascho riecht! Besonders gewiefte Zeitgenossen achten natürlich auf die passende Zahlen / Buchstaben-Kombination. Dieser Herr ist ganz offensichtlich ein Vertreter des englischen Punkrocks, wohingegen diese Dame dem klassischen Deutschpunk den Vorzug gibt. Schön sind natürlich Fussballkennzeichen. Gerade Menschen aus Frankfurt am Main (mein Favorit wäre F-CB1899) haben da die Nase vorn. Aber auch hier lauert die ein oder andere Gefahr! Wer gar nicht anders kann, nimmt einfach sein Lieblingsgetränk. Oder zeigt seinen persönlichen Werdegang. Abi war gestern, in ein paar Jahren heißt es dann Stütze. Wäre eine Käfer mit EN-TE noch witzig, ist dieses Exemplar ein klarer Fehlgriff. Wer wenig Zeit hat mit zu battlen sehnt sich dann und wann nach einer kleinen Computerhilfe. Falls dieser kleine Wettbewerb sein 100. Jubiläum feiern wird, werde ich persönlich einen Antrag auf diese Sonderausgabe stellen.

Sicher sollte mittlerweile sein, überlege dir gut, was du tust. Denn früher oder später kriegen wir euch alle. Widerstand ist zwecklos. Nichts ist also wichtiger als der erste kleine Pimpschritt! Der Verfasser dieses Artikels hat natürlich das einzig wahre Kennzeichen - und freut sich, dass er damit zumindest in Aachen einmalig ist.

Zurück auf die A43
Nach insgesamt zweiundsiebzig Minuten, einundzwanzig Kommentaren, einhundertvierzig Punkten und drei Lachern sehne ich mich zurück zu folgender Ausfahrt:


Und was bleibt nach knapp 2Pt/min bzw Ø 6,66 Punkten pro Artikel?
Wir müssen das Notensystem anpassen oder besser Ausschöpfen. Und damit bin ich wieder beim ersten Artikel des heutigen Abends.

Tommi Träumer von Tchibo versus ECW Star Tommy Dreamer

Skiwinhead

Was der Wissenschaft in jahrelangen Züchtungsversuchen nicht geglückt ist, soll an dieser Stelle manuell nachgeholt werden. Die Erfüllung des langgehegten Traumes der babypopoglatten Kiwi

Das Werkzeug
- Wasser
- Rasierschaum aus dem Plus
- Einwegklinge der höchsten
Qualitätsstufe
- Handelsübliche Kiwi (Neuseeland)






Die Vorbereitung
Das Wasser erhitzen. Es empfiehlt sich eine Temperatur von ca 39° C. Anschliessend die Kiwi reichlich einschäumen. Zwei Minuten einwirken lassen. Den Sicherheitsverschluss des Einwegrasierers entfernen.








Die Ausführung
Vorsichtig in gleichmäßigen Zügen gegen die Wuchsrichtung rasieren. Dabei unbedingt auf die empfindliche Haut achten. Bei Bedarf mehrmals wiederholen.





Der zweite Versuch
Da sich die Ausführung aufgrund der Haarstruktur extrem schwierig gestaltet, die Kiwi trocknen lassen. Danach die Prozedur an der getrockneten Frucht mit einem Beinhaarrasierer wiederholen.





Das unzufriedenstellende Ergebnis des Ladyshavers








Die traurige Wahrheit der Einwegklinge







Das Ende
Frankrocks Mutter in den 80er:

"Mit Essen spielt man nicht - nur!"

Gebt 8?

Der BotB 2007 ist im vollen Gange. Wie im letztes Jahr gibt es auch diesmal wieder ein politisches Thema mit dem versucht wird zu punkten - Unheiligendamm wie es eine Ruhrpottzeitung so schön formulierte. Dabei wissen doch alle, dass sich nur das Thema Antisemitismus zum 'fishing for points' eignet!


Was für abstruse Konstrukte in den Köpfen solcher Leute spuken lässt sich auch sehr schön an folgendem Transpi sehen. "Autonome Nationalisten?" Hallo? Geht es noch? Ja! Und zwar viel besser:


Aber machen wir uns lieber weiter Gedanken um vermeintlich schwarze Blöcke und sogenannte Polizisten. Das die Taktik der agent provocateur auch umgekehrt funktioniert, zeigte übrigens die grossangelegte Briefkastenrazzia in Hamburg. Klasse Idee sich im Vorfeld des Gipfels mit der Boulevardpresse anzulegen.